Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Любовные безумства
 

Кажется, Ларошфуко сказал: умный человек может быть влюблен как безумец, но не как глупец. Грань между этими понятиями достаточно тонкая, и в обыденной жизни не всегда удается четко их отделить; но интуитивно мы безошибочно ощущаем, что заслуживает сочувствия, а что осмеяния. Бросить работу, друзей, налаженную жизнь ради того, чтобы быть рядом с любимым - это, несомненно, безумие. Как к нему относиться - личное дело каждого, и диапазон колеблется от восхищения до снисходительной жалости. А вот звонить человеку, который месяц не звонит, не пишет и не появляется, с вопросом: 'Ну почему ты не звонишь? Куда ты пропал? Когда мы увидимся?' и т.д. - несомненная глупость, над которой посмеиваются окружающие.

Мы совершаем глупости не тогда, когда поступаем вопреки нашим интересам. Мы совершаем глупости, когда не хотим видеть очевидного. В любви, как правило, ведет себя как глупец тот, кто выдает желаемое за действительное или обижается на то, на что обижаться бесполезно. В обоих случаях речь идет о равнодушии партнера и тщетных попытках его преодолеть.

Если мужчина, которому вы сделали определенные авансы, не идет навстречу, то есть не звонит, не приглашает (в гости, в кафе, на чемпионат по футболу...), короче, не проявляет никакой ответной активности, это значит только одно: по какой-то причине он вас не хочет. Бессмысленно обманывать себя, что он очень занят или очень нерешителен. Продолжая в этой ситуации настаивать, вы уподобитесь Оленьке Рыжовой из 'Служебного романса'. Герой ее романа в блестящем исполнении Олега Басилашвили, конечно, подонок, но и поведение Оленьки не отмечено печатью высокого интеллекта.

Принять очевидность, впрочем, часто мешает не ограниченность умственных способностей, а самолюбие. Нам кажется, что если нас не любят, то, во-первых, мы плохие, а во-вторых, мы сделали что-то не так. Но мужчина может оставаться равнодушным к нам по тысяче причин -- от импотенции до страстной любви к другой женщине -- и ни одна из не имеет ничего общего с нашей личностью. Я уж не говорю о том, что в отношениях мужчины и женщины всегда присутствует некая мистическая составляющая, давно отмеченная поэтами и философами. Как сказал когда-то Юрий Трифонов, мы любим не за достоинства и ненавидим не за недостатки. Нередко бывает: видишь все достоинства человека, ценишь их, все понимаешь, но внутри, что называется, ничего не шевелится. Сердцу действительно не прикажешь, и не только своему, но и чужому. Так что комплексовать по поводу неудачной атаки не стоит: эта неудача не имеет ничего общего с вашей личностью.

Еще болезненнее, чем изначальное равнодушие, воспринимается охлаждение отношений, тем более, что здесь порой есть за что винить себя. 'О, вопль всех женщин всех времен: мой милый, что тебе я сделала?' Если мужчина начал явно отдаляться от вас, восклицать, конечно, можно, но только про себя. Вопрос 'ну почему ты меня больше не любишь?' принадлежит к разряду риторических и убедительно звучит только на сцене. Чувства имеют начало и конец, и если кроме чувств вас больше ничего не связывало (речь не идет о семейных парах), конец этот неизбежен. Примириться с неизбежностью непросто, но нужно. Потому что другого выхода нет. Все попытки 'вернуть любой ценой' и тем более 'отомстить' - не просто бесполезная трата времени, нервов и сил, но и величайшая глупость. 'Не отпуская' психологически другого человека, вы на самом деле не отпускаете сами себя, консервируя определенную эмоциональную ситуацию. Зацикливаться на чем-то вообще вредно, а в данном случае вы не просто застреваете в эмоциональной ситуации, вы застреваете в очень неприятной ситуации. Жить прошлым - значит красть у себя настоящее и будущее. Иными словами, вы и не с ним, и не с другим, вы вообще не с кем, вы прозябаете наедине со своей болью, не замечая тех возможностей, которые подбрасывает жизнь.

Мне известны несколько реальных историй, когда для того, чтобы удержать любимого, женщины шли на все, даже на попытки самоубийства. Что интересно, женщины были абсолютно разные: одна -- четырнадцатилетняя девочка-школьница, другая - замужняя женщина за сорок; и мужчины, конечно, разные: у одной ровесник-одноклассник, у другой - муж, проживший с ней 20 лет; и ситуации разные: у мальчика появилась другая девочка, а муж просто ушел в никуда - а вот способы самоубийства были совершенно одинаковые. Упаковка таблеток. И результат был тоже одинаковый: едва не лишившись жизни, никого они не удержали. Муж все равно ушел, а мальчик, сперва испугавшись, на месяц-другой вернулся к девочки - чтобы потом уйти навсегда. Но самое любопытное - это реакция той самой 'разлучницы', из-за которой едва не погибла юная страдалица. И спустя несколько лет 'разлучница' не испытывала никакой вины, будучи искренне убежденной, что у неудавшейся самоубийцы было просто не в порядке с головой.

Бесспорно, пережить боль и обиду нелегко. Мне кажется, помочь в такой ситуации должно осознание одной простой истины: никто не обязан нас любить. Мы вправе требовать нормального к себе отношения - но любить нас никто, кроме мамы с папой, не обязан. Мы можем настаивать на соблюдении обещаний и выполнении клятв - но не на вечности чувства. Если человек имел право нас полюбить, то он, увы, точно также имеет право и нас разлюбить (мы тоже, впрочем, имеем такое право). Требовать можно чего угодно, но не любви. Любовь - это дар, это чудо, это счастливый билет, который мы можем вытянуть, а можем и не вытянуть. Можно и нужно бороться за любовь, пока она жива, пока есть хоть малейший шанс ее спасти - но когда этот поезд уходит, он уходит навсегда, и бежать за ним бессмысленно.

Вы спросите, а как же разобраться, есть этот малейший шанс или нет? Так и на то и дается нам голова :-).


Елена Шерман©2004-2006
 
Rambler's Top100 List.ru - каталог ресурсов интернет