Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЮТ ЖЕНЩИНЫ
 
Чужая глупость иногда бывает ослепительно прекрасна.
Юрий Трифонов


Ошибка ?1
Я без тебя не смогу, или Вера в обещания


Речь идет не о банальных житейских ситуациях, а о более серьезном и, к сожалению, достаточно распространенном случае.

Знакомство. Увлечение. Он красивый, обаятельный, веселый - или обыкновенный, но ей сильно за тридцать, и выбирать не приходится. В конце концов, неважно, какой он. Важно то, внезапно выясняется пренеприятнейшее обстоятельство: миленок-то пьет. Или колется. Или всю зарплату спускает в казино.

Тут женщину охватывает справедливое сомнение: стоит ли продолжать? С таким-то? Особенно остро этот вопрос встает после пьяного мордобоя или сопровождения любимого в реанимацию после передозировки.

Здравый смысл однозначно говорит 'нет', женщина почти готова его послушать, но тут миленок-алкоголик произносит сакраментальную фразу (внимание, приготовиться!):
Если ты выйдешь за меня замуж, я завяжу (соскочу с иглы, покончу с казино).
Иногда эта коронная фраза заменяется (дополняется) другой, не менее сильно действующей на хрупкую женскую психику:
Я не смогу без тебя.
И все, здравый смысл отбрасывается, как изношенный башмак, и на первый план выходят эмоции. Такие женские, такие понятные: жалость, сострадание, сочувствие, желание помочь. Так хочется верить в это обещание! Поверить, кстати, тем легче, что зачастую никто никого не обманывает. Партнер действительно хочет завязать и начать новую жизнь. Проблема в том, что он никогда не выполнит своего обещания.

Человек может отказаться от дурной привычки - например, поздно ложиться или щелкать пальцами. Он может перестать бездельничать и найти работу, вывести прыщи с лица или научиться есть ножом и вилкой. Но алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - это не дурная привычка, это болезнь. Такая же, как диабет, шизофрения или астма. И с тем же успехом диабетчик может пообещать, что начнет сам вырабатывать недостающий инсулин, шизофреник - что 'завяжет' с галлюцинациями, астматик - что бросит задыхаться. Правда, они такого и не обещают.

Да, наркоман или алкоголик могут прекратить употребление героина или водки. Но это не значит, что они выздоровеют. Рецидив может наступить когда угодно, через год, через десять лет, через четверть века (не верите - спросите у наркологов). Достаточно одной рюмки водки, одной дозы, для игромана - одной ставки в казино. Жизнь с таким человеком - это даже не жизнь с инвалидом; это постоянное балансирование на грани пропасти.
Возможно, некоторых экзальтированных женщин не остановит даже такая перспектива. Но как бы не льстило вам выступить в роли спасительницы, приготовьтесь к тому, что дебют не удастся. Никто ничего не бросит и не завяжет даже на время. Почему? Да потому, что если бы он мог покончить с алкоголем, наркотиком или игрой, он сделал бы это и без вас. В том-то и беда, что фраза 'будь со мной, и я завяжу' означает не веру в вас и не признание в любви, а расписку в полной атрофии воли. Тонущий хочет, чтобы вы его спасли, вытащили из бездны и на буксире перетащили в нормальный мир. Не говоря уже о том, сколь мало романтична роль буксира, замечу следующее.

Надо иметь очень сильный характер и стальную волю, чтобы полностью подчинить себе чужую волю и начать переделывать человека. Но женщина с сильным характером и стальной волей возиться с таким персонажем не будет. Плевать она хотела на алкашей, наркуш и прочих неудачников. Ввязываются в подобные отношения как раз женщины мягкие, доброжелательные, которые часто и с собой совладать-то не могут, куда уж с другим. И начинается триллер.
В лучшем случае он бросает на какое-то время, потом опять срывается, потом опять бросает - и в этой кошмарной череде срывов и ремиссий (на женском языке это называется 'борьба за любимого') проходят годы. В итоге либо виновник кошмара отправляется к праотцам, не выйдя из очередной передозировки, либо женщина устает и прозревает, разрывая отношения, которые и начинать-то не стоило. В худшем - женщина начинает сама употреблять то или иное зелье (с гораздо более катастрофическими последствиями, в силу особенностей женского организма). Начинает пить с мужем, что 'хоть дома пил, а не шлялся неведомо где'. Начинает колоться, чтобы 'понять, что с ним происходит'. Конец печален и общеизвестен, и о нем мы говорить не будем.

На первый взгляд, все сказанное выше неприменимо к азартному игроку. Не обольщайтесь: психологическая зависимость сильнее физиологической, а механизм зависимости от азартных игр тот же, что от наркотиков или алкоголя. Это такая же болезнь, с тем же успехом разрушающая организм и личность (рекомендуем перечесть роман Достоевского 'Игрок' и письма великого писателя). И, как правило, с не менее сокрушительным финалом. Игроман все время проигрывает: сперва свои, потом чужие, потом за долги отбирают квартиру, если не жизнь - и все, он на дне. Алкоголик любимую женщину лупит, игроман - обворовывает. Или продает за долги (и такие случаи известны).

И еще об одном хотелось бы сказать. Выступая в роли спасительниц, женщины упорно рассчитывают на ответную любовь. 'Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним'. Увы, любовь - последнее, на что можно рассчитывать в союзе с алкоголиком или наркоманом. Любить эти люди не способны, и не только в силу психологической деформации личности. Дело в том, что с любовью у них были проблемы всегда, еще до первой дозы или первого стакана водки. Они не умеют любить сами себя, иначе не стали бы разрушать свое 'я'. Но человек, научившийся любить себя никогда не сумеет полюбить другого. Не любящий себя человек может разве что впасть в болезненную зависимость от другого человека (т.наз. 'любовь-мания'). Однако наркоману такая зависимость от любимой женщины не грозит: он уже зависим от другого, и будь вы хоть Клеопатрой, Мерилин Монро и Бритни Спирс в одном лице, с героином вы состязаться не сможете.

Что же делать женщине, оказавшейся в подобной ситуации? Как преодолеть естественное чувство сострадания? А никак. Не надо ничего преодолевать. Мы стали людьми только потому, что научились помогать друг другу. Не убивайте в себе лучшие порывы - они прекрасны. Научитесь только отделять жалость от любви. Вам жаль его? Вы видите, что ему тяжело? Никто не мешает помочь ему. Но как другу. Найти хорошего врача-нарколога. Поддержать морально. Если надо, позаботиться о его старенькой матери, пока он будет лечиться. И т.д. А для интимной жизни и брака найти себе нормального партнера.
Так что наиболее разумный ответ на приведенную выше коронную фразу будет звучать так:
Я помогу тебе чем смогу, но пока ты не завяжешь (соскочишь, бросишь), мы будем только друзьями. И не больше.

Смысл такого подхода в том, что, как только вы сами убираете романтический ореол с ваших отношений, мгновенно становится видна их полная бессмысленность. Вместо волнующего образа (то ли из кинофильма, то ли из романа) 'Сильная женщина, спасающая прекрасного, но несчастного возлюбленного' на свет божий выходит реальная картинка: 'Дурочка, которой нечего делать, тратит свою жизнь на какого-то придурка'. Надоедает такая игра очень быстро, а поставить точку гораздо проще: дружба не любовь, да и мир не скукоживается в таком случае до одного человека.

Конечно, это не единственный выход. Можно сказать еще проще:
Прощай.
И, возможно, это будет самое разумное решение.


Ошибка ?2
Письма с зоны


Женщины по своей природе романтичны. Врожденное это свойство активно подпитывается самыми различными образчиками массовой и элитарной культуры - от любовных романов до высокохудожественных двухсерийных фильмов о звезде пленительного счастья. Романтичные установки и представления глубоко проникают в наше сознание, и, когда мы не находим чего-либо похожего на них в реальной жизни, возникает ощущение определенного пробела, лакуны. Ну не хватает нам сильных страстей, ярких поступков и необыкновенных приключений, мало этого добра в повседневности. Особенно остро 'ущербность' своей размеренной жизни ощущают женщины юные и молодые; тех, кто постарше, жизнь, как правило, потрепала достаточно, чтобы они умели находить прелесть именно в покое и упорядоченности. Но в юности (а у некоторых мечтательных душ - всегда) недостаток романтики кажется столь же невыносимым, как нехватка витаминов.

Женщины по своей природе любят о ком-то заботиться. С самого раннего возраста в них властно говорит великий инстинкт материнства, и того самого котенка, которого мальчишка пнет ногой, девчонка погладит, приласкает и накормит. Когда же подходит возраст материнства, инстинкт этот начинает не просто говорить, а кричать. К счастью, большинство женщин имеют детей; одинокие и бездетные ищут другие объекты для заботы.
Женщины более, чем мужчины, подвержены стереотипам общественного сознания. Если в социуме, к которому принадлежит данная женщина, господствует убеждение, что замуж нужно выходить до 25-ти, 26-летняя незамужняя женщина будет не находить себе места от волнения: что делать? Как избавиться от клейма неполноценности? И тщетно ссылаться на примеры иных миров, тщетно рассказывать такой женщине, что в Европе и США замуж выходят ближе к тридцати; бессмысленно даже приводить более традиционные утешения, что у каждого своя судьба. Зацикленная на 'проблеме' женщина не успокоится, пока не сменит свой статус - иногда в полном смысле слова любой ценой.

Следует очень осторожно заметить (не желая кого-то обидеть), что степень проявления романтичности и зависимости от стереотипов прямо связана с уровнем интеллекта женщины. Это не значит, что умная и высокообразованная женщина не приемлет пушкинского 'над вымыслом слезами обольюсь' и никогда не смотрит бразильские сериалы. Все она смотрит, все читает, и в своем поведении учитывает мнения окружающих людей; просто ей не свойственно желание перенести латиноамериканские страсти в свою жизнь, а несоответствие чьим-то установкам не заставляет ее испытывать чувство неполноценности.
Видимо, по этой причине умных женщин отдельные особи мужского пола считают недостаточно женственными. Что ж, не станем спорить и вернемся к женщинам в высшей степени романтичным и мечтательным.

Именно эти три свойства - романтичность, желание заботиться о ком-то и страх одиночества (точнее, страх не иметь семьи и быть не такой как все) - играют главную роль в роковом решении некоторых женщин завязать роман с заключенными.

Завязка подобных романов на редкость однообразна. Одинокая женщина читает в газете объявление из зоны, и короткие трогательные слова волнуют ее романтичную душу. Неизвестный ей человек просит лишь немного любви и ласки, не выдвигая практически никаких требований. Ему все равно, полная женщина или худенькая, с жильем или без. Он просит лишь об одном: поверить, что и здесь, за колючей проволокой, есть люди, готовые любить и ждать. Женщина несколько раз перечитывает объявление, и с каждым разом оно кажется ей все более значительным. Как отличаются эти простые слова много выстрадавшего человека от шаблонных предложений других мужчин!

Отложив газету, женщина начинает фантазировать. Она пытается представить этого человека, придумывает ему историю (ну разумеется, он сидит по ошибке или за убийство из ревности), и в конце концов накручивает себя настолько, что решается ответить. Помимо игры воображения, немалую роль в таком решении играют сниженные требования претендента из зоны, т.к. если женщина знает о каких-то своих недостатках, к примеру, полноте, или просто неуверена в себе, для нее это очень важно, и возраст автора объявления. Как правило, это молодые люди, того прекрасного возраста, когда одинокая женщина считается старой девой, а мужчина - холостяком в расцвете лет (25-35 лет). 'На воле' такие мужики уже разобраны, а тут - пожалуйста, сидит и ждет ее любви.

Много реже женщина знакомится с заключенным не через газету бесплатных объявлений, а через каких-то знакомых. Но независимо от способа после отправки первого письма ее ждет приятный сюрприз: очень быстро приходит ответ, причем ответ именно такой, какого она втайне ждала. Разумеется, все ее предположения оправдываются. Ее новый знакомый - благородный человек с искалеченной судьбой; много выстрадавшая одинокая душа, готовая раскрыться, как цветок, под лучами любви и ласки. Сердце женщины начинает учащенно биться: вот она, романтика! Вот она, судьба.

Нередко бурная переписка приводит к предложению руки и сердца. Предложение это, помимо прочего, дает женщине возможность ощутить себя подлинной героиней романа, чуть ли не декабристкой. Перед ней открываются потрясающие перспективы, и среди них одна, полная подлинного величия: спасти своей любовью заблудшую душу. Даже самую скромную женщину не может не привлечь такая героическая миссия. Не говоря уже о том, что, во-первых, к моменту предложения руки и сердца женщина уже успела внушить себе великую любовь к заочному жениху, а во-вторых, других претендентов все равно нет.

Родные в истерике, друзья ругаются, но она уже приняла решение. Она будет венчаться на зоне со своим заочным женихом. И никогда ослепленной женщине не понять, почему сотрудники ИТУ смотрят на таких женщин со снисходительной и брезгливой жалостью. Проще говоря - как на дур.

Что ж, попробуем объяснить это тем, кто еще далек от рокового решения, но в принципе не видит в романе с заключенным ничего страшного.
Безусловно, в нашем обществе не стоит зарекаться от тюрьмы и сумы, и люди попадают за решетку по разным причинам. Но у мужчины, попавшего в места не столь отдаленные за незначительное правонарушение (или по ошибке) и на непродолжительный срок, как правило, сохраняется семья. Его кто-то ждет на свободе - не жена, так подруга, не подруга, так мать - и, главное, ему есть куда возвращаться. К тому же чисто психологически подобная категория заключенных воспринимает свое положение как нечто случайное, откладывая 'настоящую жизнь' - в понятие которой входит и устройство личной жизни - на потом.

Совсем иначе воспринимают действительность заключенные со стажем. Для них мир вокруг - знакомая и почти родная реальность, в которой они стараются устроиться получше. Наличие же даже подруги-'заочницы' сулит немалые бонусы, и прежде всего - продуктовые (и не только) передачи. Далее, вступление в законный брак рассматривается администрацией ИТУ как свидетельство того, что человек вступил, так сказать, на путь новой жизни и завязал с преступным миром - и, следовательно, может способствовать досрочному освобождению, ради которого рецидивист распишется с кем попало. Не стоит забывать о появлении - благодаря браку - легальной сексуальной жизни (пусть раз в месяц или два - но уже хорошо!). И, наконец, самое главное: по звонку заключенный выйдет или досрочно - ему будет где перекантоваться первые месяцы - а там видно будет.

Как нетрудно догадаться, вопрос любви/нелюбви в данных обстоятельствах затрагивать даже смешно - разумнее говорить о выгоде. Жена-'заочница' выгодна со всех сторон, и потому трогательно-сентиментальные или наоборот, отчаянные и рвущие душу письма сочиняют всем бараком. Кстати, не мешает вспомнить о том, что независимо от 'накала страстей', заключенный ничем не рискует - даже если женщина, повидав его вблизи, откажется вступать в брак, ему от этого не холодно и не жарко - он просто развлекся маленько; и даже если брак продлится считанные месяцы после освобождения, он окажется только в выигрыше - хоть немного отъелся на домашних харчах.

Не стану разводить длинные рассуждения с привлечением цитат из философов и великих писателей о том, способна ли душа, прошедшая через многолетний ад зоны, любить в принципе. Даже если отдельные персонажи оную способность сохранили, то уж никак не по отношению к женщине, которую они знают по двум фотографиям анфас и тридцати письмам. Надеяться на исключение можно, но глупо. В лучшем случае герой романа полон искреннего желания начать честную жизнь в обществе данной дамы - ну, пока кто-нибудь получше не подвернется. С этими мыслями он покидает огражденное колючей проволокой пространство с вышками по углам - и тут начинается самое интересное.

Первые недели, понятное дело, уходят на психологическую адаптацию к воле. В бытовом плане это выражается в том, что освобожденный отсыпается, отъедается, и, если он еще молод - наверстывает годы сексуального голода. У новобрачных как бы наступает медовый месяц. Иногда у свежеиспеченного мужа есть какие-то деньги, заработанные в ИТУ, и тогда картинка приобретает совсем идиллический оттенок - супруги ходят по магазинам, покупая новую одежду, сидят в недорогих кафе и, возможно, даже ходят в кино. Если же на зоне ничего заработать не удалось, все равно ходят и сидят - но уже на деньги счастливой супруги. Потом период адаптации заканчивается и приходят трудовые будни.

Вчерашний зэк полон - допустим - искреннего желания работать. Но устроиться на нормальное место с нормальной зарплатой, имея за плечами срок, более чем нелегко в большом городе и нереально в среднем и маленьком. В идеале, конечно, такого человека должно поддержать государство - но не будем о грустном. Если и удается - после долгих поисков - куда-то пристроиться, то, как правило, это будет неквалифицированный и скудно оплачиваемый труд, или оплачиваемый чуть получше - но тяжелый физически. После нескольких месяцев такого труда не может не закрасться в душу сильнейшее искушение - не вернуться ли к старому? Какой смысл горбатиться, если в прошлой жизни ты имел за вечер ту же сумму, что сегодня имеешь за месяц? Поскольку мы описываем начинающего ангела, он не поддается соблазну и продолжает есть честно заработанный черный хлеб - но пройдет как минимум несколько лет, прежде чем он сможет реально обеспечивать семью.

Впрочем, гораздо реальнее другой вариант: вчерашний зэк - допустим - хочет работать, но не может вкалывать физически, так как здоровье подорвано зоной. С туберкулезом много не навкалываешь. Или относительно здоров - но в этом городке для него работы нет. Это значит, что свежеиспеченная жена на неопределенное количество времени подписывается на роль кормильца. Но это не самое страшное.

Любой человек, прошедший через зону, переживает сильнейшую психологическую травму, а личность его подвергается колоссальной деформации. По письмам этого можно и не заметить - но живя в одной квартире от этого не уйдешь. Рядом с женщиной будет мужчина с испорченной нервной системой, с искаженной системой ценностей, оперирующий понятиями мира, где человек человеку что угодно, а сильный всегда прав. Чаще всего психической деформации сопутствует набор вредных привычек - от банального чефира до употребления тяжелых наркотиков. Каков бы ни был он изначально, во вновь созданной семье он постарается занять главенствующую роль - и дай Бог чтоб не для того, чтобы отыграться, чтобы получить психологическую компенсацию. И каково будет практическое воплощение этой деформации, представить нетрудно. Романтически настроенное дамочке придется привыкать к истерикам (иногда с попытками демонстративного суицида), к мату и самым изощренным 'литературным' издевательствам, к немотивированным перепадам настроения, к приступам апатии, а зачастую - и к побоям. Возможно, после очередного припадка агрессивности будет следовать раскаяние и просьба о прощении - а возможно, и нет. Это уж как жена себя поставит и насколько она позволит новоявленному супругу помыкать собой.

И это еще не все! Романтической натуре придется привыкать к периодическому появлению старых друзей и регулярному - участкового; к тому, что в случае совершения любого преступления в радиусе 500 м от их дома первое подозрение будет всегда падать на ее мужа, к косым взглядам соседей и пересудам за спиной. Ей придется приложить много усилий, чтобы примирить мужа с ее родней, и еще больше - чтобы статус 'жены вроде завязавшего рецидивиста' не отразился на ее карьере. И все бесчисленные усилия и жертвы будут ради человека, который в самом лучшем случае зарабатывает гроши, постоянно находится под подозрением, болен - но закрытой формой ТБЦ, и шлет матом каждый день - но хоть не бьет. Но, скорее всего, вкалывать и оплачивать лечение будет романтичная натура, которую за ее усердие станут ежедневно поколачивать, и продлится этот садомазохистский эксперимент до того момента, пока у героини не лопнет терпение - или отдохнувший и вылечившийся зэк не сочтет, что пора менять пристань и не отчалит к другой.

Впрочем, несмотря на разбитое сердце и рухнувшие мечты, последний вариант далеко, далеко не самый худший. Ведь точку в отношениях можно поставить и ударом ножа - а смертная казнь, как известно, у нас отменена.

Совет тут может быть только один - а какой, думаю, и так понятно :-).
(Продолжение следует)

Елена Шерман@2007
 
Rambler's Top100 List.ru - каталог ресурсов интернет