На главную
 
Юморески и шуточные рассказы
 
РАССКАЗ ДЛЯ ЖЕНСКОГО ЖУРНАЛА


Посв. памяти Аркадия Аверченко,
автора 'Рассказа для 'Лягушонка'
и сотен других замечательных рассказов


Если редактор очень широко - в 32 фарфоровых зуба - улыбается при виде автора, это не сулит автору ничего хорошего.

- Я с огромным удовольствием прочитала вашу 'Сирень', - начала Вероника Эдуардовна мягким, ласкающим голосом, - это просто наслаждение. Второй Достоевский, если хотите.

'В уме ли вы?' - подумала Наташа, пробормотав:
- О, мне так лестно:
- Высокая литература. И знаете, Наташенька, слишком высокая для нашего журнала.
- Э:

- Наши читательницы устали от чернухи, порнухи и сложных умствований. Им нужны совсем простые жизненные истории.
- Это вы мне и говорили в прошлый раз, и я:
- И что вы принесли? Рассказ о том, как женщину под сорок бросил муж, она впала в депрессию, но воскресла душой при виде первой сирени.
- Правду жизни я принесла. Правда, финал несколько слащав:
- Чернуха, чернуха, Наташенька! А я ждала от вас реалистичной, добротной истории, которая понравится нашим читательницам. И я все еще в вас верю.

Наташа тяжело вздохнула. Проблема была в том, что она, нуждаясь в деньгах, взяла два месяца назад у редакторши аванс за еще не написанный рассказ. Вероника Эдуардовна тогда долго растекалась тогда мыслию по древу, на разные лады восхваляя собственную щедрость: 'мы такое не практикуем, но нам так нравится ваша проза: нигде такое не практикуют, но нам так хочется увидеть ваше имя на нашей обложке: бухгалтерия будет недовольна, но мы вас так ценим'. За эти два месяца Наташа принесла два рассказа, и оба были отвергнуты. Конечно, аванс можно вернуть, но по разным причинам Наташе не хотелось этого делать. И прежде всего потому, что с деньгами снова напряженка.

Домой Наташа вернулась разочарованная и уставшая; но когда она включила компьютер, разочарование и усталость сменились злобой. Она потратила столько времени, старательно выписывая характеры, продумывая реплики, шлифуя сюжет отвергнутых рассказов - и заработала лишь уничижительный ярлык 'чернуха'. Что ж, она одолжит деньги у сестры и вернет этой надутой индюшке ее аванс - но перед этим она над ней посмеется. Тонко, изящно, литературно. Предложив самый реалистичный рассказ, который только можно представить.

Имя героини пришло сразу: Илария. Простое типичное имя для скромной учительницы: нет, офис-менеджера: нет, переводчицы. Илария переводчик-полиглот и знает 36 языков, в том числе пушту, банту и суахили. Но по ней этого ни за что не скажешь, потому что она и на родном-то заикается. Ну, не всегда, а только когда волнуется. И потому в родной фирме Иларию считают трудолюбивой и исполнительной, но недалекой, скучной и несексуальной. И платят гроши за каторжный труд от зари до зари.

Вот так и живет Илария: одинокая, почти сорокалетняя, полноватая, седоватая, в старой поношенной серой кофте с катышками, и никто не знает, какие сокровища таятся у нее внутри.

Так, теперь пора появиться главному герою. Это будет молодой олигарх: нет, избито: пожилой миллионер: тоже избито:. Филипп Киркоров? Дима Билан? Тогда уже балет 'Тодес' в полном составе.

Ладно, хватит хулиганить. Это будет английский аристократ и кузен принцессы Дианы.

Красавец. Спортсмен. Яхтсмен. Итон. Оксфорд. Миллионы. По вечерам пьет чай у королевы. По утрам играет в гольф.

Усилим интригу!

У него есть невеста. Принцесса. Натуральная принцесса и натуральная блондинка. Двадцать лет. Нет, они так рано замуж не выходят. Двадцать шесть. Обожает лошадей и Моцарта.

Британские таблоиды захлебываются в ожидании их свадьбы.

Но Илария не читает британских таблоидов. Она все больше поэтов Серебряного века читает. И когда наш герой: Джон: наш герой Джон прилетает в Киев и появляется в офисе фирмы, где работает Илария, она даже не понимает, кто перед ней. То есть понимает, но не реагирует. Она давно не верит, что счастье для нее возможно.

Но чего не замечает Илария, то вдруг замечает Джон. Он вдруг видит, что перед ним необыкновенная женщина с зашкаливающей духовностью. Он еще не понимает, что влюбился, но приглашает ее на ужин в ресторан.

За ужином он влюбляется в нее окончательно и начинает осаду по всем правилам. Каждый день он дарит ей корзины роз и два бриллианта в три карата. Он позабыл-позабросил свою принцессу, и даже эсэмэсок ей не шлет. Он весь горит огнем любви.

Но Илария непоколебима. Она упорно не верит Джону, хотя, чего греха таить, красавец-аристократ затронул самые чувствительные струны ее сердца. А когда он сам, белыми аристократическими ручками, поменял кран в ванной ее однокомнатной хрущовки, Илария поняла: это настоящий мужик, хотя и лорд. Но виду не подала.

Потому что ее сердце уже было однажды разбито.

Тем временем принцесса-невеста, учуяв недоброе, прилетает инкогнито в Киев. Кто-то нашептал ей, что у Джона завелась здесь зазноба. Она приходит в офис и смотрит с презрением на скромную Иларию, потом приходит к Джону и говорит: 'Ты вапще видел, на кого ты меня променял? Ты ж ее нигде показать не сможешь, ни в Букингемском дворце, ни даже в Гайд-парке'. Джон начинает колебаться. Он по-прежнему любит Иларию, но она, в ее серой кофте, в самом деле, будет смотреться инородно в высоком лондонском кругу. Что делать?

Предвкушая победу, принцесса намеревается нанести Иларии последний удар и с лицемерным дружелюбием приглашает ее на раут в посольство. Она заранее торжествует, думая, что Илария придет с немытой головой и в серой кофте. Джон заранее переживает, что Илария придет с немытой головой и в серой кофте. А сама Илария спокойно говорит, что чуть задержится и пусть начинают без нее.

Десять вечера, гости съезжаются, но Иларии еще нет. Одиннадцать вечера - Иларии нет. Часы бьют полночь, Джон опечален, принцесса довольно потирает руки, и вдруг в зал входит женщина невероятной красоты в шикарном платье.

Это Илария наконец-то вымыла голову, накрасила глаза и взяла напрокат платье в дорогом салоне. И оказалось, что она вовсе и не седоватая, а пепельная, и фигура у нее, как модели 'Плейбоя', просто кофта все скрывала.

Все присутствующие мужского пола тут же устремились к ней, и - о диво! она для каждого нашла слово на его родном языке: с иранцем поговорила по-ирански, с албанцем по-албански, с трапезундцем по-трапезундски, и сам посол пригласил ее на вальс.

И тут понял Джон отныне и навеки, что принцесс в европах много, а Илария такая - одна. Взял он микрофон и говорит:

- Сорри, ай вонт ту сэй литтл спич. Дамы и жентельмены, я расторгаю помолвку с принцессой и прошу руки и сердца у Иларии.
Хотела Илария сказать 'нет', а губы сами сказали 'да'.

Сыграли они с Джоном свадебку да и уехали в его шотландское имение. А при дворе их приняли как родных, просто Илария природу любит, а Джон ни в чем не смеет перечить любимой жене.

Будете в Шотландии - заезжайте, они очень гостей любят. Там по дороге прямо, а потом направо и у ворот елки растут.
- Может, вы при мне и прочтете, - невинным голоском предложила Наташа, сжимая в кармане несколько купюр. Как только редакторша прочтет и заверещит, она швырнет ей эти деньги и уйдет с гордо поднятой головой.

Надо отдать должное Веронике Эдуардовне: читала она быстро, бегая глазами по строчкам, а когда закончила и наконец подняла глаза на Наташу, они сияли, как у девятиклассницы, напившейся шампанского.
- Я знала, что в конце концов мы найдем общий язык. Немедленно в печать. Великолепно! И знаете, что особенно подкупает? Что жизнь описана такой, какой она есть ................................................................................................





ПОСИЛЬНЫЙ ВКЛАД В КИНОИСКУССТВО, ИЛИ НАЗВАНИЯ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ БЛОКБАСТЕРОВ


'Пикапер-беспредельщик' - задорная молодежная комедия.

'Смерть не носит Прада' - артхаузный триллер.

'Снова труп ребенка на обочине' - бытовая драма из жизни сотрудников транспортной милиции.

'Сестры-гадючки' - мультсериал для детей младшего школьного возраста.

'Фосфор белый и желтый и вся таблица Менделеева' - черная комедия о приключениях жителей маленького западноукраинского села.

'Скажи: 'Фотошоп' - мелодрама из жизни гламурных фотографов.

'Мертвые души на хуторе близ Диканьки' - политический триллер о работе счетной комиссии во время очередных выборов.

'Крошка Пу' - трогательный мультфильм о маленьком светлячке, который мечтал стать большой звездой.


РЕЦЕПТЫ ОТ ЛЮБВИ


Веками поэты и философы считали, что от несчастной любви нет спасения. Но наука идет вперед, и если нашлись средства от самых тяжелых недугов, как-то нелепо продолжать терзаться из-за вполне излечимой болезни. Во всяком случае, автор этих строк больше не может смотреть на страдания сильной половины человечества и, по доброте душевной, совершенно безвозмездно предлагает универсальные рецепты от любви, разработанные для всех типов темперамента.

Рецепт для меланхолика


Меланхолики - люди тонко чувствующие и ранимые, склонные по своему душевному складу к страданиям. Значит, надо страдать, причем страдать интенсивно. Общеизвестно: чем выше пламя, тем быстрее заканчиваются дрова; менее известно, что точно так же дело обстоит с мучениями, терзаниями и прочим негативом.

Ни в коем случае не держите в себе свои эмоции. Выплескивайте их наружу, и нечего стесняться: пусть весь мир знает, что вам плохо, потому что она ушла. Если вам хочется плакать, плачьте. Хочется бродить по квартире небритым и неприкаянным - бродите. О том, чтобы спать ночами, и речи быть не может. Ночами вы должны вспоминать о ней и думать о самоубийстве. Но высшим пилотажем в данной ситуации является применение разработанного нами курса интенсивного любовного страдания. Курс рассчитан на 5 дней, и приводит к поразительным результатам.

В 1-й день устройте сеанс воспоминаний. При этом очень полезны материальные свидетельства романа. Десятки раз просматривайте фотографии, на которых вы вместе. Крутите до одурения видеозаписи, на которых она смеется на фоне моря. Есть аудиозаписи - без конца слушайте ее голос. Перечитывайте ее письма. Слушайте ее любимые песни. Если ничего нет, придется найти хоть что-нибудь, например, пустой флакон из-под ее шампуня. Крепко держите его в руках и обливайте слезами, думая о том, что когда любимая женщина покупала этот шампунь, она вас еще любила. Вспоминайте каждую мелочь: теперь, когда она ушла, все эти пустяки приобретают огромное значение.

Если вы правильно проведете сеанс воспоминаний, уже к часу ночи вы свалитесь с ужасной головной болью. Примите обезболивающее и постарайтесь уснуть: завтра вас ждет тяжелый день.

2-й день необходимо посвятить экскурсиям по памятным местам. Поскольку мест наберется немало - от ресторана, где вы когда-то пообедали вдвоем, до урны на автобусной остановке, в которую она однажды выбросила обертку от подаренной вами шоколадки, начинать поход придется с раннего утра. И до позднего вечера вы будете скитаться по барам, кинотеатрам, скверам и магазинам, терзая свое несчастное сердце и обливаясь внутренне слезами.

На 3-й день позвоните вашей однокурснице, которая на 2-курсе мечтала дружить с вами. Такая однокурсница (одноклассница, знакомая) есть почти у каждого мужчины. Она очень добрая, умная, порядочная и до сих пор не вышла замуж. Не ищите предлог: так прямо и скажите, что вам очень плохо и она вам нужна. Плевать, что вы не общались с ней уже три года: максимум через час она будет у вас, и вы сможете нагрузить ее по полной программе. Расскажите ей все: как вы полюбили, как вы были счастливы, как начали наползать тучи и как любовь сказала вам 'Прощай!'. Однокурсница будет вас утешать, но здесь очень важно не сорваться в пошлый секс: вам нужно не ее тело, а ее уши. Когда уши распухнут и обвиснут, как увядшие листья лопуха, пожмите ей руку, скажите, что уже поздно и что ей пора. Конечно, вы пообещаете позвонить ей завтра - о чем речь. Но завтра вы будете заняты более важным делом. Вы будете писать письма.

Весь 4-й день должен быть посвящен эпистолярному жанру во всех его проявлениях. Если вы никогда не жгли любовные письма, самое время начинать. Этот поступок по-настоящему красив и освящен романтической традицией (помните пушкинское: 'Прощай, письмо любви!'?), а развитие копировальной техники позволяет внести в процесс новые яркие краски. Сделайте 12 копий с каждого письма неверной любимой, и сжигайте каждый час по одной копии, остро ощущая при виде кипы ксероксов, что рукописи не горят. Если вы вели переписку в электронном виде, распечатайте письма. Когда огонь будет пожирать листы бумаги, воображайте, что это горит ваше прошлое, которое она предала.

Если вы не переписывались, не беда. Напишите вашей бывшей любимой обо всем, что вы чувствуете. Не избегайте красивых фраз. Если можете, пишите в стихах. Писать лучше от руки на листках формата А4 - так дольше и утомительнее. Написав письмо, вообразите, что вы его отправили, и сожгите. Потом напишите сам себе ответ. Если умеете, попробуйте подделать ее почерк и стиль. И так несколько раз.

Как правило, уже во время написания второго письма самому себе появляется ощущение, что вы занимаетесь редкостной фигней. Это очень позитивный синдром, означающий, что вы на пути к выздоровлению. Если же процесс написания писем увлек вас, не отчаивайтесь - впереди 5-й день, когда вы превратитесь в статую.

Весь день вы будете стоять у дома любимой женщины, неотрывно глядя на ее окно в надежде, что она там появится. Вы должны увидеть ее хоть на минуту. Особенно хорошо дежурить в плохую погоду - снег, дождь, ураган, но и в солнечный день уже часов через шесть вам надоест роль стойкого оловянного солдатика и вы почувствуете себя идиотом. Не поддавайтесь этому ощущению - не уходите! Дождитесь, пока к вас подойдут с вопросом 'Кого вы здесь караулите целый день?' жильцы дома. Если повезет, они будут с участковым. Не отвечайте на их глупый вопрос: им все равно не понять, что с вами происходит. Не реагируйте на угрозы - не покидайте наблюдательный пост. Все равно максимум через 10 часов вы свалитесь без сознания. А когда очнетесь лежащим на скамейке на детской площадке - без бумажника и часов - и увидите над головой огромное бесконечное небо, окрашенное пурпуром заката или сияющее звездами, вы поймете, что страница жизни перевернута и любовь ушла.

Рецепт для холерика


Холерик, как известно, полная противоположность меланхолику. Его стихия - действие. Вам нужны максимально сильные эмоции по принципу 'клин клином вышибают'. Если вы подумали о поездке на скорости 280 км/час по встречной полосе, то ваши мысли движутся в правильном направлении. Единственный недостаток данного способа - ваши терзания имеют много шансов закончиться вместе с вашей жизнью. К счастью, есть и другие способы, не менее сильнодействующие и не столь радикальные.

Для начала посетите приличный ресторан, соответственно одевшись, разумеется. Закажите парочку самых дорогих блюд. Запивать их вы будете коллекционным вином стоимостью не меньше чем 250 долларов бутылка. Не торопитесь, растяните удовольствие подольше, как истинный гурман. Если одной бутылки вина, пусть даже и коллекционного, окажется недостаточно для смены настроения, закажите коньяк или виски. Рано или поздно вы дойдете до нужного состояния, и тогда перед вами откроются новые возможности. Можно пойти простейшим путем: когда к вам наконец-то приблизится официант со счетом на подносе, вы спокойно сообщите ему, что по пятницам (понедельникам, средам - в зависимости от дня недели) вы никогда не платите в ресторане. Это принципиально. За этим сенсационным сообщением последует оживленный диалог с охранниками заведения, во время которого вы, если удастся, сможете почувствовать себя последним самураем, попавшим в засаду во дворце сегуна.

Если общение с громилами из охраны недостойно вашего воспитания и происхождения, изберите более достойное общество. Оглянувшись по сторонам, вы непременно заметите в зале ресторана компанию из нескольких коротко стриженых серьезных джентльменов. Подойдите к ним и потребуйте категорическим тоном говорить потише, потому что у вас от их ора лопаются барабанные перепонки. Для лучшего понимания вашего требования добавьте несколько простых, общедоступных слов. Если вы человек неразговорчивый, можно упростить весь монолог до одного обращения: 'Эй, козлы:'. Дальше будет по-разному, но непременно ярко, живо и запоминающееся. И независимо от того, где вы встретите рассвет - в палате травматологии, в отделении милиции или у себя в ванной, смывая кровь с разбитого носа, вы заметите, что любовные страдания загадочным образом отошли на второй план.

В дальнейшем главное - не сбавлять темпы. Едва оклемавшись от последствий ресторанного ужина, приступайте к боевым действиям на работе. Если у вас есть начальник, наконец-то настал момент сказать ему все, что вы о нем думаете. Если вы сам себе начальник, сворачивайте всякую трудовую деятельность как минимум на месяц. Позвоните партнерам и сообщите им, что в ближайшее время на вас рассчитывать нечего. Если они возмутятся, скажите им слова, предназначенные для начальника. Когда вы избавитесь от тягот подневольного труда, появится возможность использовать свободное время с максимальной пользой. Благо, вариантов масса.

Можно отправиться автостопом от Бреста до Владивостока без документов и денег. Можно отправиться в ближайший лес и проверить, сколько времени вы продержитесь среди дикой природы. Совсем неплохой вариант - погружение в бурную политическую жизнь. Не беда, если вы до того были аполитичны и не знали, чем крайне левые отличаются от умеренно правых. Вписаться в политический процесс можно на раз-два. Для начала узнайте, где в вашем городе тусуются скинхеды. Потом подойдите к ним с самодельным плакатом 'Неонацистов - под суд!' Вот видите, а вы переживали, что вас не поймут. Если скинхеды почему-то не водятся в вашей местности, займитесь митингом коммунистов. Встаньте у них на пути, выкрикивая 'Долой красную сволочь!' Когда вы охрипнете от криков, а руки устанут держать плакаты, у вас останется последнее прибежище - собрание либералов. К ним можно придти молча и без плакатов. Футболка с портретом Гитлера или повязка со свастикой - все, что вам потребуется для достижения желанного результата.

Заметьте, я не упоминаю о традиционном экстриме, вроде прыжков с парашютом или охоты в саванне. Если вы правильно распределите время и силы, то уже через месяц-другой окажетесь в глубокой финансовой пропасти, а единственной вашей корреспонденцией станут повестки в суд и анонимные письма, украшенные черепом со скрещенными костями. Друзья от вас отвернутся, знакомые начнут перебегать на другую сторону улицы, а догнать вы их не сможете, потому что бегать с загипсованной ногой крайне неудобно. В общем, каковы бы не были ваши проблемы, на их фоне какая-то любовная неудача покажется чепухой, не стоящей выеденного яйца. А в процессе возвращения своей жизни в прежнюю колею (поиск работы, одалживание денег на хорошего адвоката, выход из тайги к людям) вы и вовсе забудете ту, из-за которой, в сущности, и был сделан столь крутой вираж.

Рецепт для сангвиника


Сангвиник по определению - воплощенная коммуникабельность. Значит, именно этим свойством нужно воспользоваться, избавляясь от несчастной любви по принципу 'Клин клином вышибают'. Как сказал один юморист: 'Если тебя бросила двадцатитрехлетняя, не переживай - в мире полно двадцатидвухлетних!'. Правда, одна 22-летняя - это банально. Вам нужен как минимум десяток. Если одно новое увлечение служит отличным клином, то несколько - это даже не клин, это таран! Вышибающий все, что можно - и надолго.

Попробуйте стать новым Казановой. У вас нет никаких внешних данных для этого? Тем лучше. Чем сложнее задача, тем она увлекательнее. В конце концов, если не добьетесь своего, так хоть согреетесь: то есть отвлечетесь. Только не надо никаких пикаперских курсов. Это лишнее.

Начните с самой легкой добычи - тридцатипятилетней разведенки с двумя детьми, живущей в соседнем подъезде. Конечно, даже она не упадет через пять минут разговора в ваши объятия - но первая победа придаст вам уверенности в себе. Не расставаясь с разведенкой, немедленно начинайте ухаживать за глупенькой блондинкой из соседнего отдела. Не скупитесь на обещания. Если она захочет, чтоб вы женились - скажите, что женитесь. Но не сразу. Покорив блондинку, разыграйте из себя Вронского и займитесь замужней дамой, которой видимо надоел ее муж. Таким образом, у вас уже будет три любовницы, каждая из которых будет уверена, что вы любите только ее. У вас начнется захватывающая жизнь: помнить, что кому соврал, что кому купил, придумывание объяснений для одной, почему вас не было дома в десять часов вечера, откуда светлый волос на пиджаке для другой и почему вы не хотите знакомиться с ее мамой для третьей.

Вечные интриги несколько утомляют, и потому, чтобы немного развеяться от паутины обмана и отдохнуть душой, заведите четвертый роман. Поскольку четвертый роман - это серьезно, стоит избегать банальных вариантов. К тому же после легкого разврата даже циничного человека тянет - по контрасту - к большой и мытой любви. Уверьте себя, что влюбились, причем влюбиться стоит непременно в девушку с серьезными проблемами - например, наркоманией. Она будет страдать, а вы будете ее спасать, объясняясь в промежутках с остальными своими женщинами.

Не бойтесь втягивать в свои похождения как можно больше народу: эпическое полотно 'Жизнь Казановы' предполагает наличие обширной массовки. Если вдруг вам представится возможность соблазнить еще кого-то - соблазняйте. Используйте возможности Интернета: виртуальные романы помогут раскрыться новым граням вашего дон-жуанского таланта. Если ваша работа предполагает частые командировки, не упускайте момент. Представьте только, как великолепна будет финальная сцена: вы пытаетесь успокоить блондинку, закатившую вам очередную сцену, и одновременно по телефону уговариваете подругу-наркоманку не принимать смертельную дозу, а в это время обманутый муж, наконец-то обо всем узнавший, пытается вышибить ваши двери под злорадные крики разведенки 'Теперь ты за все получишь, мерзавец!'; и все они не знают, что скромно одетая девушка в просторном пальто, поднимающаяся по лестнице - это ваша новая пассия из Кривого Рога, приехавшая с радостной вестью: скоро вы станете папой!

Вполне возможно, что, проверив на себе справедливость утверждения Ницше 'Все, что не убивает нас, делает нас сильнее', и смертельно устав от разборок с чужими мужьями, истерик и попыток самоубийства подружек, сдачи анализов для установления отцовства и осуждающего шепота окружающих за спиной, вы зададитесь вопросом: а на хрена мне все это нужно? - и примете решение держаться от женщин подальше. В таком случае перед вами откроются новые горизонты, о которых красноречиво рассказывает песенка 'Мальчик-гей'. Конечно, никто не говорит, что под голубой луной не бывает метаний и страдания, но, как говорится, никто не обещал, что будет лучше - обещали, что будет иначе.

Впрочем, скорее всего, до радикальной смены ориентации дело не дойдет, и вы всего лишь обогатитесь таким богатым жизненным опытом, которой в дальнейшем сведет к минимуму возможность неудач на любовном фронте.

Рецепт для флегматика


Флегматик медлителен, постоянен и настойчив. Если что-то входит в его голову (или сердце), то выходит оттуда с превеликим трудом. Меланхолик уже готов вешаться, холерик покупает пистолет - а до флегматика только-только дошло, что его, оказывается, бросили. В чем-то флегматик подобен танку - так направьте эту мощь в нужном направлении.

Поскольку поиск новой женщины для флегматика - задача сложная и часто непосильная, приложите все усилия, чтоб вернуть старую. Скажете, между вами все закончилось? Ничего, это ей только кажется. Независимо от того, как прошел разрыв, ведите себя так, точно ничего не случилось.

Допустим, она собрала вещи и ушла, хлопнув дверью. На следующий вечер вы являетесь по месту ее новой дислокации с широкой улыбкой и бутылкой шампанского. 'Привет, малыш! А я тут решил романтический ужин устроить. Давно мы не пили шампанское!'. Даже если вашу подругу в прошлой жизни звали Никита, на какое-то мгновение у нее отвиснет нижняя челюсть - и в это самое мгновение вы войдете в квартиру.

Если она в данный момент проживает одна, вас ожидает попытка очередного выяснения отношений, плавно переходящая в скандал. 'Ты что, не понял: между нами все кончено!' На это вы мягко и терпеливо отвечаете, что поняли только одно: вам надо начать отношения сначала. Если вас начнут выгонять - не уходите. Как показывает опыт, повторением одной и той же фразы можно довести до полной моральной капитуляции любого человека. Через каких-нибудь три часа ваша бывшая подруга согласится, что над возобновлением отношений стоит подумать. Это значит, что вы одержали маленькую победу, после которой можно и удалиться. Но ненадолго. Завтра вы придете к ней на работу с букетом цветов и той же широкой улыбкой.

Если на территории бывшей возлюбленной обнаружится соперник, общаться придется в основном с ним. Только не опускайтесь до рукоприкладства. Размахивать кулаками каждый может, а вот спокойно объяснить разъяренному сопернику, что она по-прежнему любит вас и все равно его бросит, способны только истинные флегматики. Допустим, он не поймет и попытается спустить вас с лестницы. Допустим даже, что в пылу спора вам нанесут незначительные телесные повреждения. Что это значит? Это значит, что от вас хотят одного: чтоб вы исчезли навсегда. А вы не исчезайте. Зафиксировав телесные повреждения в ближайшем травмопункте, смело подавайте на невоспитанного соперника в суд. Представляете выражение его лица, когда он увидит повестку? К тому же у вас появится прекрасный аргумент: 'Вот видишь, с каким хамом ты связалась!'

Исходите из того, что законными методами избавиться от человека, который не хочет ставить точку в отношениях, практически невозможно. Приходите, звоните, пишите. Встречайте ее вечером после работы. Шлите подарки. Заказывайте для нее песни по радио. Все формы ее протеста: крики, вопли, пощечины, швыряние в вас цветочных горшков и других оказавшихся под руками предметов упорно игнорируйте. Мужчина обязан быть снисходительным к женским капризам. Не обращайте внимания на ее слова, даже если она утверждает, что ненавидит вас. Вам-то хорошо известно, что женщины часто сами не знают, чего хотят на самом деле.

Если в начале у женщины еще будут какие-то иллюзии, что вам надоест и вы отвяжетесь, то уже через месяц она поймет: надежды нет. Когда она это поймет, у нее останется только 2 выхода: плюнуть на все и сдаться на милость победителя (то есть вас) - или бежать. Бросаться в погоню или нет - решать вам. Конечно, преследование беглянки по странам и континентам требует значительных материальных вложений, да и времени уйдет немало, зато развязка бывает восхитительна, как цветок персика. Итак, финал: лагерь археологов в джунглях Латинской Америки. Справа - заброшенный город неведомой цивилизации, слева - джунгли, спереди - джунгли, сзади - тоже джунгли. У костра сидит ваша осунувшаяся и похудевшая (скитальческая жизнь даром не дается) любимая, подперев щеку рукой. Она думает: 'Да, далеко я забралась. Тысяча километров до ближайшего человеческого жилья. Зато (вздрагивая) этот придурок меня здесь ни за что не найдет!'. И тут из-за кустов выпрыгиваете вы с радостным возгласом: 'Привет, малыш! Как я по тебе соскучился!'


СТАРУХА ШАПОКЛЯК


Перед тем, как нажать кнопку звонка, они переглянулись и решительно вздохнули: как говорится, с Богом. Трель звонка прозвучала оглушительно резко, но только через минуты две за дверью послышались шаркающие старушечьи шаги и дребезжащий голос пропищал:
- Кто там?
- Из собеса, - громко и твердо ответила Алевтина.
- Полякова Светлана Сергеевна - вы? - подхватила Алина.
- Я, я, - пропищала старуха, и принялась отпирать многочисленные замки. - Проходите, только простите - у меня неубрано.

Полякова провела нежданных гостей на кухню, где предложила им чаю.
- Пожалуй, выпьем, - снизошла Алевтина, ловко подмигнув подруге: пока все идет как по маслу. Пока Полякова медленными движениями наливала в чашки заварку и кипяток из чайника, гости рассматривали ее не без интереса. Соседи по этажу, недолюбливавшие Светлану Сергеевну, прозвали ее старухой Шапокляк, хотя она не делала никому ни больших, ни малых гадостей, если не считать, конечно, гадостью регулярное подкармливание дворовых собак и котов. Внешне это была маленькая, худенькая старушка с яркими голубыми глазками на высохшем и морщинистом личике. Голубые глазки сияли добротой и наивностью, как у людей, которые то ли прожили жизнь в оранжерейных условиях, то ли страдают провалами в памяти и не помнят ни зла, ни обид, ни обмана. И в душе Алевтины, давно огрубевшей и очерствевшей, на миг шевельнулось что-то похожее на жалость. Но только на миг.

- Меня зовут Екатерина Александровна, а это - Юлия Валериевна.
- Очень приятно, - пропищала старуха Шапокляк. - Сахар сами себе насыпьте по вкусу.
- Мы к вам вот по какому делу. Вы внесены в списки одиноких пенсионеров, которым наша мэрия в связи с приближающими праздниками выделила помощь: возможность приобрести продукты питания по оптовой цене, - протараторила Алевтина.

- Сахар - по гривне, гречка - по гривне пятьдесят кило, - подхватила Алина. - А вот и список, - она вытащила из пластиковой папки, которую держала в руке, смятую бумажку и помахала перед носом старухи. Как и рассчитывали дамы, Полякова не стала в нее всматриваться, приятно возбужденная возможностью экономии, огромной в ее скудном бюджете:
- Ой, как дешево! А сколько: в одни руки отпускают?
- Сколько хотите, Светлана Сергеевна! Точнее, сколько у вас денег есть:
- У меня вчера пенсия была, - гордо сказала старуха, обиженная подозрением в неплатежеспособности.
- Еще можно картошку приобрести, 10 гривен - мешок. Все продукты вам домой доставят.
Ой, как хорошо! Сколько же это взять?

Старуха погрузилась в размышления, а гостьи тем временем отхлебнули чая, который неожиданно оказался весьма недурен.
- Картошки - два мешка, а сахару и гречки беру по 20 кило! - наконец разродилась решением старуха. - Сколько ж это будет?
- 70 гривен, - мгновенно выдала результат Алевтина, считавшая как калькулятор, и демонстративно взглянула на часы: - Если будете расплачиваться сейчас, то поспешите, нам еще 10 квартир обойти.
- Сейчас, сейчас, - засуетилась старуха, и, к легкому удивлению дам, полезла в стоявшую посреди старого буфета массивную супницу. Все оказалось еще проще, чем они думали.

Полякова отдала им 70 гривен, несколько раз пересчитав замусоленные купюры, гостьи допили чай и стали прощаться.
- А когда продукты привезут?
- В понедельник, - не моргнув глазом, ответила Алевтина. - Не выходите никуда, будьте целый день дома.
- Да я и так дальше двора не хожу: - принялась оправдываться старуха, разумеется, провожавшая своих гостий до двери. Она уже открыла первый замок, когда Алина вдруг обнаружила, что забыла на кухне свою пластиковую папочку, и с улыбкой пошла за ней, а Алевтина тем временем забросала старуху вопросами, не давая опомниться:

- Вы, наверно, воевали? Нет? Работали в тылу? Да, труженики тыла внесли огромный вклад в Победу: Замужем были?
- И не раз, - кокетливо улыбнулась старуха Шапокляк.
- Вы, наверно, красавица были: До сих пор заметно.
- Ой, неужели заметно? Вы мне льстите:
- Нет, что вы. Глаза у вас красивые, - несла уже какую-то околесицу Алевтина, начиная нервничать. Куда запропастилась эта идиотка? Забрать деньги из супницы, сколько б там не лежало - дело десяти секунд. А если старуха что-то заподозрит и попрется на кухню? Но Полякова, похоже, забыла о существовании второй гостьи и принялась рассказывать, как в 1957 году ее добивался в Гаграх народный артист:
- Красавец, красавец! Аристократ! Из тех, - старуха многозначительно посмотрела на Алевтину, терявшую терпение. Твою мать, что происходит? - Когда он входил в ресторан, официанты выстраивались в шеренгу! Он мне говорил: 'Жанна, ты будешь моей или ничьей!'
- Как: Жанна? - вдруг вникла в лепет Алевтина. - Вы же Светлана Сергеевна?
- Ах, я всегда не любила свое банальное имя: и называла себя Жанной. Вы что-то побледнели, милая? Вам дурно?
У Алевтины то ли от волнения, то ли по другой причине внезапно начало темнеть в глазах. Она еще успела провести рукой по ледяному лбу и пробормотать:
- Да, мне что-то: - и отключилась, с грохотом свалившись к ногам старухи.

Очнулись мошенницы спустя несколько часов от холода: погожий осенний день перешел в промозглый темный вечер.
- Где мы? - протянула Алевтина, приподнимаясь и недоуменно оглядываясь по сторонам. Справа был поросший травой пустырь, слева смердела груда мусора. За пустырем одинокий фонарь освещал приземистый ряд гаражей.
- Не знаю, - простонала Алина. - Как голова раскалывается!
- И у меня! Слушай, как мы тут оказались?
- Не помню!
- И я не помню!
Окончательно придя в себя, дамы обнаружили, что на их руках больше нет золотых колец, в ушах - серег, а в бумажниках - денег.
- Алка! - завопила Алина, - я поняла! Нас опоили и ограбили!
- Твою мать, - отозвалась ее товарка, - вспомнить бы кто! Я бы своими руками его: - но чтобы сделала судимая за мошенничество Алевтина Андреевна Свириденко с человеком, который лишил ее ювелирных украшений на 3400 гривен, 60 долларов и 230 гривен, так и осталось неизвестным, потому что в этот момент ее согнуло пополам и вырвало. Через минуту Алина последовала ее примеру.


Пока дамы блевали возле мусорной кучи, в квартире старухи Шапокляк разворачивались события, заслуживающие того, чтобы их видеть. За тем же столом в той же кухне, где так неудачно выпили чаю 'работницы собеса', сидели теперь двое молодых, коротко стриженых ребят: суровое выражение их лиц скрашивали ярко-голубые добрые глаза. Напротив сидела и улыбалась детской, наивной улыбкой Светлана Сергеевна. Снова пили, но уже не чай, а водку.
- За тебя, бабушка! - поднял рюмку старший из молодых людей. - За твою светлую голову. И доброе сердце.
- Спасибо, и спасибо, что зашли, - ответила бабушка и залпом опрокинула водку. - Эх, налей мне еще. Хорошо пошла беленькая.
- Люблю смотреть, как ты пьешь, - подмигнул второй юноша. - Умеешь ты это дело.
- Что ты хочешь, - заметила старуха Шапокляк, - десять лет лагерей - не шутка. А потом - поселение:
- Кстати, я давно хотел тебя спросить, а за что ты сидела?
- За убийство, Сашенька, за убийство. Но давай не будем о мрачном, вечер-то какой славный. Налей мне еще, внучек:



МЭМ, или Малая энциклопедия мужчин


Альпинист


Песни Высоцкого, фильм 'Вертикаль', некрологи в местных газетах - это все о нем. Последний романтик, глаза которого обречены вечно вглядываться в окутанные снегами и туманами вершины гор. Альпинизм - не хобби, не вид спорта и даже не образ жизни. Альпинизм - это диагноз, это зависимость сродни наркотической. Вопрос не стоит: женщины или горы; альпинист может ужиться только с альпинисткой. Потому рано или поздно возлюбленная альпиниста или покупает рюкзак, или хлопает дверью. Исключения, подтверждающие правила - многотерпеливые любительницы компромиссов - как правило, подают на развод после того, как папа отправляется в очередной поход через 4 дня после рождения ребенка, железно мотивируя свое поведение: 'Я не могу. Я обещал ребятам'.
С альпинистом хорошо поехать в отпуск в Карпаты или Крым - увлекательные экскурсии и песни у костра гарантированы.

Альфонс


В классическом исполнении - красивый молодой человек, элегантный и страстный, обладающий многими достоинствами и одним роковым пороком: патологическим отвращением к любому виду труда. Живет за счет любимой женщины, которая его кормит, поит, одевает, обувает и вывозит на прогулку. Блестяще описан классиками французской литературы 19 века. В нашу эпоху всеобщего измельчания альфонс вполне может быть маленьким, толстым и лысым. От своего блестящего предка современный альфонс унаследовал в полном объеме только нежелание работать и полное отсутствие чувства стыда. Правда, и содержат таких альфонсов не графини и не звезды Мулен-Руж, и тратят на них отнюдь не астрономические суммы. Месячное содержание альфонса в исполнении для бедных обходится женщине не дороже содержания породистой собаки, причем альфонса необязательно кормить каждый день мясом.
Интересная разновидность альфонса - русский альфонс. Ареал обитания - территория СНГ и русскоязычная диаспора дальнего зарубежья. Отличает тем, что женщина содержит его не ради его мужских достоинств, а исключительно из жалости. 'Он без меня не сможет'. Русский альфонс может быть алкоголиком, придурком, уродом и даже импотентом; все равно его будут кормить и поить. По мнению некоторых ученых, данный феномен является очередным проявлением 'загадочной русской души'. Впрочем, в мире богемы и больших денег хватает и альфонсов традиционного типа.

#Алкоголик


Раб спиртного, узнаваемый с первого взгляда по цвету носа и характерному запаху. Смысл его жизни - водка (спирт, самогон). Пока не выпил, думает только о том, как бы выпить; как только выпьет, больше ни о чем не думает - он счастлив.

По происхождению и социальному положению алкоголик может принадлежать к самым разным общественным слоям. Выделяются следующие подвиды: по территории обитания: алкоголик деревенский и алкоголик городской; по образованию: пьяница дядя Вася и пьющий интеллигент Иваныч; по роду занятий: алкаш простой и алкаш творческий. Последний практически неизлечим, как, впрочем, и все прочие. Алкоголик никогда не бросит пить, потому что алкоголизм - не болезнь и не дурная привычка, а сознательно выбранный образ жизни. Более того, любой алкоголик из образованных и тем более из творческих в два счета объяснит любому скептику, что ежедневное пьянство является самым естественным и достойным поведением, и что все великие люди пили.

Несмотря на то, что половые потребности у подавляющего большинства алкоголиков сведены к минимуму, а на роль мужа и отца они непригодны даже в трезвом виде, данная разновидность мужчин пользуется у многих женщин стойкой популярностью - по той же причине, по которой клубы садомазохистов не испытывают недостатка в новых членах.

Байкер


Его жизнь - дорога, его бог - скорость, его вера - мотоцикл. Если он и занимается чем-либо еще, то только для того, чтобы иметь возможность и средства отдаваться своему увлечению. Традиционно имеет романтический вид - длинные волосы, татуировки, накачанный торс. Независимо от внешнего вида байкера легко вычислить по характерному признаку: через 5 минут любой разговор сводиться к мотоциклам.

Женщины в мире байкеров - существа вторичные; если, конечно, они сами не байкеры. В душе байкер - большой (иногда седой) мальчишка, который может быть романтиком, а может быть и циником. Но кого бы байкер не видел в женщине - богиню или игрушку, ни одна женщина не сможет конкурировать в его сердце с его стальным конем. Жить с байкером можно только при условии полного и безоговорочного признания его увлечения.

Брачный аферист


Он может быть некрасив, немолод, но чертовски обаятелен. В его жизни непременно есть какая-то тайна - то ли прошлое, то ли настоящее, то ли звание в разведке. Любит представляться военным ('настоящий полковник!') или крупным бизнесменом. Прирожденный актер и великолепный рассказчик, он заставляет женщину чувствовать себя на седьмом небе вплоть до того момента, когда исчезает со всеми ее сбережениями.

Вопреки распространенному убеждению, брачный аферист не всегда чувствует презрение к своим жертвам. Часто он даже по-своему любит очередную жену - так, как фермер любит откармливаемую к Пасхе свинью. Впрочем, по-настоящему брачный аферист любит только одно - не столько себя, сколько приключения. Известны случаи, когда брачные аферисты возвращались к своему ремеслу и после второй отсидки. На старости лет брачные аферисты иногда женятся на простых, добрых женщинах, которые и заботятся о них до самой смерти.

Женоненавистник


Истории мучений знаменитых страстнотерпцев и близко не дотягивают до кошмара его жизни. Мир, в котором живет женоненавистник, поистине ужасен: мало того, что кругом враги, так эти враги еще и нагло торжествуют. Куда ни ткнись - всюду бабы. Захочешь посмотреть телевизор - так на экране бабы трясут сиськами и скалят вставные зубы; выйдешь на улицу - бабы шляются взад-вперед и (до чего докатился мир!) водят машины. На работе тоже бабы: они трещат по телефону, виляют задами и загрязняют атмосферу своей глупостью. Но подлинный триллер - это когда судьба, издеваясь, делает начальником бабу! и страдалец вынужден, сжав зубы и запрятав глубоко внутри свои чувства, под страхом увольнения выполнять ее указания. Поскольку на все эти ужасы в большинстве случаев накладывается хроническая половая неудовлетворенность, женоненавистникам, действительно, не позавидуешь.

Женоненавистники из образованных могут часами цитировать наизусть Сенеку, Шопенгауэра и Вейнингера, экземпляры попроще ограничиваются народной мудростью 'курица не птица, баба не человек'. И те и другие испытывают к женщинам патологический страх, в причинах которого не всегда может разобраться даже психоаналитик с ученой степенью и 25-летней практикой.

Прогноз во многом зависит от тяжести диагноза: если страдающие легкой степенью женоненавистничества социально адаптируются и даже создают семьи (как правило, с законченными мазохистками), то запущенные случаи чреваты полной социальной и психологической деградацией.

Жиголо


Джентльмен с камелиями, или мужчина-проститутка. Крайне редко встречается в маленьких городках и сельской местности (не путать с альфонсом), зато в изобилии водится в столицах/мегаполисах и на курортах. Столичный жиголо высшей категории обладает представительной внешностью (маникюр, белоснежные зубы, загар в любое время года), холен, атлетически сложен, как денди лондонский одет; в свободное время посещает спортзал и читает мужской глянец. В отличие от него курортный жиголо зачастую кривоног, мохнат, украшен златой цепью на шее и склонен к неуместному в рабочей обстановке мелодраматическому пафосу ('если ты меня бросишь, я застрелюсь, повешусь и утоплюсь'). Зато курортный жиголо крайне неприхотлив по части клиентуры, в то время как столичный его собрат любит набивать себе цену заявлениями типа: 'я не имею дела с женщинами старше 50'. В массовом сознании последних лет курортный жиголо ассоциируется с аниматором из турецкого или египетского отеля, в то время как идеал элитного проститута увековечен блистательным Ричардом Гиром в фильме 'Американский жиголо'.

Кроме классификации по географическому признаку, можно поделить жиголо на подгруппы в зависимости от квалификации - на жиголо-профессионала и жиголо-любителя, а также по широте сексуальных взглядов - на бисексуала, натурала и гомосексуалиста

Жлоб


Пригласив девушку на свидание, он тщательно продумывает маршрут, чтобы не проходить мимо кафе или ресторанов. Впрочем, раз в полгода на него находит приступ безудержной щедрости, и он устраивает своей пассии царский кутеж в ближайшем 'Макдональдсе', чтобы последующие полгода попрекать ее этим пиршеством. Все командировки, авралы и внезапные отлучки жлоба неизменно совпадают с днем рождения и именинами его подруги. Восьмое марта и прочие праздники, предполагающие вручение подарков, жлоб не празднует из принципа.

Жлоб органически неспособен рассматривать отношения между мужчиной и женщиной вне 'финансового вопроса', который сводится к программе-минимум и программе-максимум. Программа-минимум заключается в том, чтобы не потратить не женщину ни копейки. Программа-максимум предполагает посильные финансовые пожертвования со стороны женщины. Подобный подход распространяется со временем и на нематериальные затраты: жлоб бережет свое время и силы не меньше, чем деньги.

Не всегда первопричиной жлобства является банальная жадность. Дело в том, что жлоб твердо убежден, что женщина должна любить мужчину за его большую ароматную душу и выдающийся интеллект, а думать о материальном могут только проститутки. И вообще он осчастливливает женщину одним своим приходом.

Культурный жлоб любит разглагольствовать о феминизме эмансипации и перераспределении гендерных ролей, но в конечном счете его монолог сводится к бессмертному: 'если все равны то пусть она за себя сама платит!'

Дурак


Старинная классификация делит дураков на летних и зимних. Летних дураков видно сразу, т.к. они впархивают налегке, подвижные, как бабочки, и не отягощенные грузом верхней одежды; зато зимний дурак, как и положено по сезону, закутан в кучу одежек, и обнаруживает свою подлинную суть, постепенно снимая одну за другой.

Летний дурак, как правило, общителен и жизнерадостен. Он входит с шумом, крепко жмет руки присутствующим, громко шутит и весело смеется своим же собственным шуткам. Любит спорить, особенно о том, в чем совершенно не компетентен (но дурак уверен, что разбирается во всем и все очень просто); обожает розыгрыши, как правило, идиотские. В отношениях с женщинами следует однажды усвоенному шаблону не только потому, что лишен креативности и не способен придумать что-нибудь новенькое, но потому, что твердо убежден: все женщины одинаковые.

Зимний дурак многозначительно молчит, отчего его, особенно в начале общения, принимают за умного. Такой дурак, в отличие от бесшабашного летнего, недоверчив и подозрителен, и способен довести до белого каления своими придирками даже глухонемую партнершу. Разновидностью зимнего дурака является дурак-педант - страшный тип, долбящий окружающих повторением прописных истин.

Существует экспресс-диагностика зимнего дурака. Спросите у вызвавшего ваши подозрения молчаливого господина: 'Правда ведь, женщины говорят об умном только для того, чтобы привлечь мужчин?' - и дурак радостно ответит: 'Конечно!', чем выдаст себя с головой.
Характерно, что и зимний, и летний дурак свято убежден в своем выдающемся уме.

Знаменитость, или звездун


Его очень легко сделать кровным врагом: достаточно не узнать при случайной встрече. Центр его Вселенной - он сам, а окружающие делятся на поклонников, врагов и непонятных людишек, неизвестно зачем живущих. Вне зависимости от сферы деятельности и масштабов популярности главным для звездуна является его творчество (вариант - слава), затем идут деньги. Возможен и вариант, когда сначала идут деньги, а потом творчество/слава; но никогда на первом месте не будет стоять ни одна женщина.

Если звездун и умел ухаживать за женщиной в традиционном понимании слова, то давно разучился; интерес к новой партнерше проявляется в основном в освященной традицией фразе: 'Поехали в номера'. Отказ воспринимается без удивления и обиды: 'девочка набивает цену'. Звездун не без основания считает окружающих его женщин хищными стервами, норовящими погреться в лучах его славы - ибо другие женщины в окружение знаменитости не попадают.

Как любовник оставляет желать лучшего, но при этом капризен, требователен и вымогает непрестанных похвал своим сексуальным способностям.

Интеллигент-гуманитарий


По его речи и манерам легко догадаться о наличии двух высших образований и домашней библиотеки в 5 тысяч томов; но даже не достигший тридцати интеллигент-гуманитарий выглядит старообразно и не слишком привлекательно. Его портят клочковатая бородка, очки с толстыми линзами в немодной оправе и общая неухоженность, проистекающая как от отсутствия заботы о внешнем виде, так и от отсутствия денег. Денег у интеллигента-гуманитария нет - того, что он зарабатывает, едва хватает на покрытие самых насущных нужд. Он не бывает успешен, хорошо устроен или удачлив, и до седых волос ездит в общественном транспорте. Неумение жить и непрактичность интеллигент-гуманитарий, как правило, выдает за доблесть и горячо отстаивает моральное превосходство благородной нищеты.

Настоящий интеллигент-гуманитарий фантастически эрудирован и может часами рассуждать о хронотопе средневекового романа или проблемах шаманизма в алтайских степях. Как правило, это единственное, что он может: в быту интеллигент-гуманитарий бесполезен, как тюбик из-под зубной пасты. Редкий интеллигент-гуманитарий умеет пришить пуговицу или отварить картошку, а когда он меняет лампочку, его неизменно бьет током. В совместной жизни данный персонаж эгоистичен, занудлив, склонен к беспричинным обидам; не агрессивный по природе, он способен сильно задеть другого метким оскорбительным словом. Если интеллигент-гуманитарий не встречает женщину, согласную взять на себя заботу о его быте и терпеть его заморочки, он, как правило, спивается.

Интеллектуал


В отличие от интеллигента-гуманитария, интеллектуал способен вписаться в жизнь и даже преуспеть. Крупный пиарщик, колумнист престижного журнала, имеющий от 2 тыщ баксов в месяц и выше.

Требовательность интеллектуала к женщине превосходит не только здравый смысл, но и все возможные степени извращенности. Только интеллектуал может бросить женщину за то, что у нее 'невыносимо визгливый смех', или за то, что она не читала Кортасара. Циничен и бравирует своим цинизмом, т.к. считает его высшей формой мудрости. Может довести подругу до истерики, не повышая тона и не выходя за пределы литературной лексики. Эгоистичен, но самовлюбленность сочетается с долей самоиронии, что выгодно отличает интеллектуала от знаменитости.

Женится исключительно по расчету, как правило, на доброй, покладистой и не слишком социально защищенной женщине, поскольку видит в жене бесплатный обслуживающий персонал и няньку под старость.



ЖИЗНЬ - ЭТО ЧЕРНАЯ КОШКА
Представляем вашему вниманию новый фильм Эмира Кустурицы


Первый кадр


По сельской дороге, поднимая пыль, мчится открытая машина, полная чернявых придурков в пестрых рубашках, прищелкивающих пальцами под зажигательную песню Горана Бреговича 'Ах, зачем я не цыган, обманул бы мусульман' (музыка народная, слова Эмира Кустурицы). Окончательно разойдясь, один из придурков выбрасывает на дорогу целлофановый пакет с кокаином. Машина исчезает за поворотом, а к пакету подходит свинья, нюхает рассыпавшийся порошок и начинает кататься по дороге, истерически похрюкивая от экстаза. Услышав визг свиньи, появляется бабка, с недоумением берет в руки пакет с остатками порошка, в свою очередь нюхает и начинает истерически хохотать. На голос бабки приходит дедка, затем Жучка и внучка, которых постигает та же судьба - они нанюхиваются кокаина и впадают в немотивированное веселье. Наконец появляется старший сын, с недоумением смотрим на странную сцену (на его долю кокаина уже не осталось), качает головой и говорит пророческие слова: 'Нет, здесь порядка уже не будет'.

При этих словах зритель понимает, что на Боснийщине начинаются роковые 90-е годы.

Кадр второй


Старый цыган Мирча женит своего внука. Широко гуляет цыганская свадьба - ни одной живой свиньи и ни капли ракии не осталось в радиусе 5 километров от места события. Захмелевшие гости за бесконечным столом поют песню Горана Бреговича 'Светит месяц, светит ясный' (музыка народная, первые три слова Эмира Кустурицы, остальные шесть - Горана Бреговича). Наконец старый цыган Мирча, улыбаясь во весь рот золотых зубов, встает, чтобы сказать последний тост, и в этот момент прямо в огромную салатницу перед ним со свистом приземляется черная кошка, разбрызгав салат по всем гостям. Живучая кошка, которой ничуть не повредил полет, с визгом убегает, а перед онемевшими гостями возникает фигура двухметрового мужчины в камуфляже, увешанного всевозможным оружием. В руках он держит гранатомет. 'Что сидите тут, как: :.. : ? - восклицает мужчина, уснащая свою речь непереводимыми выражениями, наглядно доказывающими зрителю разительное сходство между сербским и русским матом. - Пока вы пили, война началась!!!'

Гости с отчаянными воплями разбегаются в разные стороны.

Кадр третий


Высоко в горах в глухом лесу сидит в своей сторожке лесник и играет в шахматы с ученой собакой по кличке Тито. Вдали слышны артиллерийские раскаты, постепенно приближающиеся. 'Что, Тито, - говорит лесник собаке, - не думал ты, что дело дойдет до войны, а война дойдет до наших мест?' Собака отрицательно кивает головой и делает шах королю. 'Да, Тито, чего-то ты не додумал', - тонко замечает лесник и погружается в задумчивость, из которой его выводит отчаянный стук в дверь. Не обращая внимания на знаки, которые ему подает собака, лесник открывает двери и видит перед собой толпу цыган из предыдущего кадра. Возглавляющий их старик Мирча просит у лесника приюта. Тот вынужден выйти из сторожки и долго и нудно объяснять цыганам, что он не против их приютить, но сорок цыган физически не смогут поместиться в маленьком домике. 'Значит, не сможешь нам помочь?' - огорченно спрашивает старый цыган, и в этот момент бомба попадает в сторожку, разнося ее на куски. Через пять минут все оглушенные и попадавшие на землю цыгане поднимаются, и, горестно вздыхая, отряхивают одежду, а цыган Мирча примирительно замечает: 'Да, теперь я вижу, что ты действительно не можешь нам помочь'. Расстроенный до слез гибелью собаки лесник говорит цыганам, что у них еще есть шанс спастись от войны: нужно только найти ближайший туннель, ведущий прямо в цивилизованную Европу.

Дружною толпою цыгане уходят на поиски туннеля, утешая примкнувшего к ним лесника исполнением народной песни 'У попа была собака' в обработке Горана Бреговича.

Кадр четвертый


Цыгане и лесник идут по длинному, темному и влажному туннелю, по дороге встречая бабку, дедку, внучку, Жучку и свинью из первого кадра (сын погиб на войне). Объединенные общей бедой и позабывшие о национальных распрях, они идут и идут, идут и идут под грустную инструментальную музыку Горана Бреговича (современная обработка старинной молдавской дойны 'Меланколие, дульче мелодие'). В конце второго часа фильма они наконец видят свет в конце туннеля и радостно устремляются к нему. 'Ура! - кричит старый Мирча. - Сейчас мы попадем в Европу, и я наконец-то в 90 лет заживу по-человечески'. Выбравшись на поверхность, цыгане, лесник, бабка, дедка, внучка Жучка и свинья действительно оказываются на центральной улице какого-то большого города с красивой архитектурой. 'Это Амстердам, - заявляет Мирча, втянув носом воздух. - Чувствуете, как пахнет травкой?' Пока цыгане спорят, Амстердам это или северные пригороды Лондона, к ним приближается полицейский и по-сербски советует перейти в бомбоубежище. На вопрос изумленного лесника, почему полицейский говорит по-сербски, тот отвечает, что после начала агрессии НАТО говорить по-английски в Белграде запрещено. 'Так это Белград?' - изумляются все, но изумление их прерывает вой сирены: начинается бомбардировка.

Под вой сирен и грохот снарядов Мирча выясняет у полицейского, что на дворе апрель 1999 года и что, пока они блуждали под землей, одна война закончилась и началась другая.

Кадр пятый


Цыган Мирча сидит на пепелище и гадает, поочередно загибая пальцы, будет ли когда-либо мир на Балканах или нет: 'Не будет, будет, не будет, будет, не будет:' Дойдя до последнего пальца, он кричит: 'Ура! Будет!' и схватывается с места, чтобы сообщить остальным эту радостную весть, но тут невесть откуда взявшаяся черная кошка прыгает ему под ноги, и старый цыган растягивается на земле во весь рост. Услышав шум, к нему подходит внук, измазанный и оборванный. 'Ну что скажешь, дедушка? Будет мир или нет?' Мирча садится, чешет затылок и говорит: 'Забыл! Забыл, что получилось! Но (тут он хитро подмигивает зрителю во весь экран) я понял другое: жизнь - это черная кошка!'

Кошка говорит 'Мяу' и виляет хвостом. Свинья хрюкает и ходит на задних ножках. Цыгане пляшут. В небе снова восходит солнце. Звучит жизнеутверждающая музыка Эмира Кустурицы и Горана Бреговича из предыдущих фильмов Эмира Кустурицы. Зрителей выносят из зала.

КОНЕЦ ФИЛЬМА




ОТРЫВКИ ИЗ ДНЕВНИКА ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ


24 февраля, воскресенье


Проснулся около десяти. Сразу после пробуждения включил телевизор. Попал на мультсериал про диплодоков. Плюнул, переключил на следующий канал, наткнулся на ток-шоу 'Первая любовь'. Прилично одетая старушка со слуховым аппаратом рассказывала про свое возвышенное чувство к молодому офицеру, красавцу и остроумцу. Поскольку старушку ее родители воспитывали в очень строгих правилах, она так и не решилась признаться в своей любви молодому офицеру. После трогательного рассказа зал голосованием решал, правильно поступила старушка или неправильно, спрятав первую любовь глубоко внутри себя. Большинством голосов решили, что правильно, потому что молодой моряк все равно не вернулся с русско-японской войны.

Загрустил от истории старушки, перешел на следующую программу. На экране какой-то бородатый субъект в грязных синих джинсах приставил пистолет к голове небритого субъекта в грязных белых джинсах, причем кругом уже что-то активно горело. Я ожидал услышать выстрел, тем более что пламя подбиралось все ближе, а дым становился все гуще, но вместо того, чтоб нажать на спусковой крючок, субъект в грязных синих джинсах стал читать своей жертве мораль. Стало ясно, что субъект в белых джинсах - положительный герой, которого сейчас спасут. Так и вышло: через пять минут, когда злодей с пистолетом наконец исчерпал запас своего красноречия и сказал 'А теперь я убью тебя', прямо с неба спрыгнули на парашютах коммандос, выбив на лету ногами пистолет из рук отрицательного персонажа. Дальше смотреть было не интересно, и я, не выключая телевизор, поплелся на кухню готовить завтрак.

Когда вернулся в комнату с тарелкой, фильм закончился и начался сериал 'Мария-Пепита'. Я не люблю 'Марию-Пепиту', поэтому сразу переключил на 'Семью Стрекозини'. 'Семья Стрекозини' сериал добротный, не то что 'Мария-Пепита', где заглавную роль 16-летней школьницы играет сорокапятилетняя актриса с двадцатикилограммовой задницей. В 1649-й серии 'Семьи Стрекозини' Джанкарло узнает о неверности Анны-Каролины, но Анна-Каролина думает, что он еще не знает, и звонит своему любовнику Энрике прямо в оффис в то время, когда к нему пришли люди Хуана требовать деньги за пропавшую партию героина, который украл Малыш Бананос, чтобы оплатить операцию старушке матери, донне Эльвире, которую ровно сорок лет тому назад соблазнил проезжий офицер, от которого она родила ребенка, подброшенного затем под первые попавшиеся богатые двери, за которыми жила семья Стрекозини, и ребенок этот - Джанкарло, только он еще не знает. И вот, когда Джанкарло уже знает, что Анна-Каролина ему неверна, но еще не знает, чей он на самом деле сын, его сестра Анжелика окончательно решает порвать со своим женихом Оттавио-Витторио-Каналио де Санта-Крус, и пишет ему об этом письмо. Только она поставила последнюю точку, очередная серия закончилась, и я переключил на фигурное катание. Люблю смотреть на тройной тулуп.

После фигурного катания от телевизора отвлек чей-то настойчивый звонок в двери. Что за народ, даже в выходные отдохнуть не дадут. Оказалось, пришли соседи снизу, с претензиями, что у них с потолка капает вода. Рассмеялся им в глаза, захлопнул дверь, пошел на кухню проверить. Ай-яй-яй, я забыл закрутить кран, и вода из заставленной посудой раковины хлынула на пол. Полчаса, матюкаясь, собирал воду. От интенсивного мышечного труда проголодался, наскоро перекусил и побежал смотреть любимую телеигру 'Золотой барабан'. Один зритель получил бы миллион, но не смог ответить на финальный вопрос: 'В каком городе был создан Петербургский мужской балет?' Как можно, в самом деле, в массовой передаче задавать такие сложные вопросы, на которые даже я не могу ответить? Не всем же быть театралами, в конце концов. Оскорбился, хотел написать письмо ведущему передачи, но не получилось встать с дивана с первого раза. Переключил на семейную комедию 'Не все дома' про дружбу мальчика-дауна и ручного енота. Вволю посмеялся.

После фильма смотрел футбол. После футбола - фантастический боевик 'Гробокоп' об восстании роботов-трансформеров в 2246 году. Человечество на грани гибели, но его спасает гениальный глухонемой ученый-каратист в исполнении Джеки Чана.

После ужина смотрел эротическое шоу. Голые девки так бойко вертелись на шестах, что становилось страшно: а вдруг иная не удержится и грохнется вниз? Кто будет ей выплачивать страховку? После шоу переключил на фильм ужасов 'Вампиры из Лас-Вегаса', но не досмотрел и уснул.

25 февраля, понедельник


С утра посмотрел кусочек шоу 'Домашние животные': какой-то мужик рассказывал о своем маленьком друге - ручном комодосском варане. Сразу после возвращения с работы включил американский триллер 'Схватка над бездной'. Из молдавского склада ядерных боеголовок бандой террористов под руководством бывшего генерала КГБ Джорджа Иванова похищено три кило плутония. Джордж Иванов намерен продать плутоний коварному сербскому террористу, который хочет сорвать мирный процесс в Баня-Луке. Но на пути врагов демократии встает легендарный спецназовец Джон Фрогг. Ему помогает китаец из Гонконга Ли Хван и русская девушка Гришка, сбежавшая от русской мафии. И в последний момент, когда до взрыва оставалась одна секунда, Джон Фрогг перегрыз нужный провод зубами, крепкими, как дуб, от пасты 'Аквафреш'.

После 'Новостей' шарил по каналам, чего бы посмотреть, и всюду натыкался на боевики, в которых крутые американские спецназовцы кого-то ловили. От злости включил канал 'Культура'.

Там на сцену вышли две дюжины мужчин и женщин в зеленых трико, выстроились в полукруг и, дружно подпрыгнув на месте, замерли с расставленными и согнутыми в коленях ногами и поднятыми ладонями наружу руками. Едва улеглась пыль от коллективного прыжка, как вышел очень толстый мужчина, также в зеленом трико, но с оранжевым кругом на необъятном брюхе. Он подошел к круглому возвышению, расположенному на самом краю сцены и трижды попытался на него вспрыгнуть, причем всякий раз сцена заметно содрогалась. Наконец, уморившись, он махнул рукой и кое-как влез на возвышение боком. Приняв на нем такую же позу, как прочие участники шоу, толстяк запел очень высоким голосом под грянувшую музыку:
Я не желаю жить как жаба!

Все остальные дружно подхватили:
Мы не желаем жить как жабы!
А я желаю жить как птица!
А мы желаем жить как птицы!
Хотим высоко в небо взвиться
И там летать, летать, летать!

:. Это и был знаменитый мюзикл всемирно известно композитора Ллойд-Хедера 'Жабы'.

Послушал мюзикл, переключил на другой канал. Посмотрел документальный фильм о тяжелой судьбе голливудских кинозвезд, неимоверно страдавших от наркотиков, алкоголя, легких связей, тяжелых условий работы и сволочей-продюсеров, не доплачивавших им по сто тысяч с каждого миллионного гонорара. Посочувствовал их тяжелой судьбе, переключил на старую добрую кинокомедию о том, как молодой задорный повар-комсомолец хочет внести в меню котлеты из кукурузы, а старый, замшелый в своем консерватизме директор кафе 'Ветерок' ему препятствует. От души посмеялся. Уснул в три часа ночи.

26 февраля, вторник


Опоздал на работу. Начальник сделал втык. Несмотря на это, смылся с работы за полчаса до окончания рабочего дня. Иначе я мог опоздать на телепремьеру: новую экранизацию романа Тургенева 'Накануне', сделанную в клиповой стилистике MTV. Экранизация сделана сильно. Елена - топ-модель с голубыми волосами и булавкой в носу; при этом она читает Пелевина, интересуется дзен-буддизмом и ищет свое место в этом потоке. Она выбирает между тремя пацанами, спя по очереди с каждым из них. Шубин - молодой компьютерный график, крепко подсевший на кокаин. Берсенев - аспирант, пишущий диссертацию о преподавании полового воспитания в школах для умственно отсталых детей. Курнатовский - экономист, стажировавшийся в Гарварде, работавший в команде Чубайса, а теперь занимающий еще небольшой, но уже важный пост. И вот в тот момент, когда Елена уже почти решилась плюнуть на всех троих и пойти в лесбиянки, в ее дом без стука входит настоящий мужчина - молодой бандит и патриот из Белграда Инсаров. При этом все как у Тургенева: Елена влюбляется в Инсарова с первого взгляда, уезжает с ним, несмотря на протесты родителей и очень скоро его теряет: его убивают в разборке албанские конкуренты. В Венеции, на фоне каналов и гондол. И Елена, значит, сбрасывает родителям e-mail: не ждите, я не вернусь, на фиг вы мне все нужны. Я продолжу его дело - контрабанду оружия. Фильм очень хороший, разве что Белград столица не Болгарии, а Сербии, так что Инсаров получается не болгарин, а серб; но учитывая недавние события, это даже лучше.

После экранизации не хотел смотреть ничего серьезного, чтоб не портить впечатление. Смотрел теледебаты кандидатов в депутаты, потом отрывок из шоу 'Последний дурак', потом - сериал про охотников за привидениями. Уснул рано, в час ночи.

27 февраля, среда


С утра посмотрел передачу 'Вкусный уголок' о том, как из одной курицы можно сделать четыре блюда и еще немного останется. Придя с работы, застал интересное интервью с бывшим мужчиной, который после 23-х операций стал победительницей конкурса красоты 'Мисс бюст'. После интервью смотрел 458-ю серию молодежного сериала 'Район Фуллз, 777 00'. Криста узнает, что ее парень гей. Джек впервые попробовал героин. Джой наконец завязал с кокаином. Линда думает, что беременна. Пит вошел в компьютерную сеть школы, чтобы исправить свои результаты тестирования, но переволновался и исправил не свои. У Сары умерла ручная крыса Ким. Криста, Джек, Джой, Линда и Пит приходят на похороны крысы, чтоб утешить подругу, но каждый думает о чем-то своем и зритель это чувствует. На вечеринке по случаю похорон крысы Ким Линда решается рассказать о своих подозрениях Кристе, но спьяну падает с лестницы и теряет ребенка. Криста, Джек, Джой, Сара и Пит говорят 'Вау'.

После 'Района Фуллз' смотрел познавательную передачу о жизни белых медведей. Они тоже говорят 'Вау'. Потом долго шарил по каналам, пока не наткнулся на индийскую трагедию в 2-х сериях 'Роковая страсть'. Смеялся до коликов в животе. Чтоб успокоиться, включил позднесоветский сериал про шпионов. Агент 'Мутон' не вышел на связь. Льет дождь, воет ветер, но промокшие до нитки сто сотрудников КГБ дежурят всю ночь в опустевшем парке, поджидая шпиона, а он -- глубоко невоспитанный человек -- так и не приходит, хотя даже идиоту ясно, как сильно его ждут. Хорошо, что я смотрю этот сериал уже в девятый раз и твердо знаю, что в следующей серии шпиона поймают с поличным.

После сериала смотрел 'Заметки путешественника': стоя на развалинах Атлантиды, журналист рассказывал о древнем искусстве тату. Потом смотрел видеоклипы. Опять уснул в три часа ночи.

28 февраля, четверг


Опять опоздал на работу. Был очень тяжелый разговор с начальником. Я ему не сказал, кто виноват в моих опозданиях, но про себя решил: завязываю хотя бы на неделю. Вернулся домой, не включил телевизор. Полчаса гордился стальной волей, потом начал скучать. Чтоб как-то занять время, съел еще одну порцию ужина и лег спать.

1 марта, пятница


Встал рано. Вспомнил, что сегодня с утра очередной фильм из цикла 'Свидетели НЛО рассказывают', но неимоверным усилием воли сдержал себя и не включил телевизор. Пришел на работу раньше всех. Узнал, что до обеда начальника не будет, загрустил, что никто не оценит мой подвиг. Вот так всегда. В обед ощутил непреодолимое желание включить телевизор. Сжал зубы. Кое-как совладал с собой. Чтоб спастись от искушения, сидел час после окончания рабочего дня, делая вид, что что-то делаю. Потом пошел в бар, выпил там пятьдесят грамм. Сперва стало полегче, но когда вспомнил, что сегодня будет новый южнокорейский боевик 'Речной дракон' и 55-я серия эротического сериала 'Тайны 'Камасутры', то чуть не взвыл. Домой пришел поздно. Старался не смотреть в сторону телевизора. Спал очень плохо.

2 марта, субботаница


Ломка. Грыз ногти. К вечеру стал грызть пальцы. Невыносимо.

3 марта, воскресенья


Всю ночь не спал: только закрою глаза, вижу отрывки любимых передач. Встал шатаясь. Ломка нестерпимая. Не мог есть. Не мог пить. Каким-то чудом дотянул до вечера. Принял снотворное, чтоб уснуть.

4 марта, понедельник


Утром едва дополз до телефона: позвонить начальнику, что я заболел, и вызвать участкового. Участковый пришел быстро и поставил диагноз: полное нервное истощение. Выписал больничный на неделю. Ура!!!
УРА!!! ВКЛЮЧАЮ ТЕЛЕВИЗОР:




 
Rambler's Top100 List.ru - каталог ресурсов интернет